|
Barrill Home Page |
| Sitomas da Pobresa | Bêbados | Dicionário dos Burros | Tipos de Peidos | Estrelinha | Rapidinhas |
Tomar cerveja em copo de requeijão.
Esquentar a ponta da Bic para ver se ela volta a funcionar.
Andar pendurado no ônibus.
Lamber a tampa metálica do iogurte.
Colocar bombril na antena da televisão.
Colocar maiô ou biquini e tomar sol na represa, na laje ou atrás de casa.
Correr atrás do guarda-sol na praia gritando "peguem!, peguem!".
Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer para o vendedor:"só estou preciando, volto mais tarde..."
Ir no estádio de futebol, entrar na geral e pular para as sociais.
Fazer jogo de futebol com os times "camisa" e "sem camisa".
Ficar balançando lâmpada queimada para ver se ela volta a funcionar.
Ir para o trabalho de bicicleta e dizer que é só para manter a forma.
Aproveitar garrafa plástica de refrigerante para colocar água na geladeira.
Acender latinha de álcool no banheiro nos dias de frio.
Secar tênis atrás da geladeira.
Receber visita e mostrar toda a casa.
Decorar vaso com flor desidratada.
Guardar refrigerante com colher pendurada na boca para não perder o gás.
Comprar carro novo e não tirar o plástico só para dizer que é novo.
Amarrar o cachorro com o fio de luz.
Lamber a ponta da borracha para apagar o erro.
Correr pela casa inteira com o chinelo na mão atrás da barata.
Usar pregador de roupa para fechar sacos de arroz, de açúcar, etc.
Copiar modelo de vitrine para depois fazer em casa.
Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.
Passar cuspe no cotovelo ressecado para amaciar.
Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
Convidar os amigos para o churrasco de seu aniversário e mandar cada um trazer uma coisa (carvão, espeto, etc).
Consertar a fita da sandália Havaiana com o grampeador.
Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar o Vídeo para a Videocassetada do Faustão.
Enfeitar a estante da sala com lembranças do casamento.
Passar o fio dental e depois cheirar para ver se o dente está podre.
Tirar cera do ouvido com a chave do carro ou com a tampa da caneta.
Fazer a barra da calça com fita crepe.
Sair correndo e se matar para pegar o ônibus que já está saindo do ponto.
Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá de cima:"Melhorou?".
Guardar cueca furada para passar cera no carro.
Entrar na loja de $ 1,99 e querer achar um presente legal.
Ir ao restaurante e antes de pedir a comida perguntar se aceitam ticket.
Acender o cigarro no fogão.
Estava um bêbado no ônibus:
- HIC,... Se meu pai fosse um pato e minha mãe um pata, eu era um patinho...
- HIC,... Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadelinha, eu era um cachorrinho...
- HIC,... Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu era um gatinho...
- HIC,... Se meu pai fosse um carneiro e minha mãe uma cordeirinha, eu era um carneirinho...
Claro, chegou uma hora que ninguém aquentava mais o bêbado, o trocador foi o primeiro a perder a paciência.
- E se teu pai fosse um gay e tua mãe uma vadia?
- HIC, HIC,... aí eu seria um TROCADOR... HEHEHEHEHE
A mulher tem um filho pequeno que faz xixi na cama. Uma vizinha lhe ensina uma simpatia:
- Coloque uma medalhinha no pintinho do guri que é tiro e queda. nunca mais ele mija na cama.
A mulher mais do que ligeiro, achou uma medalhinha e fez a simpatia e pronto o guri não mijou mais na cama.
Um dia, o marido chega tarde, podre de bêbado e dá uma mijada na cama.
A esposa, furiosa, lembra da simpatia e procura uma medalhinha para usar no marido, não encontrando pega uma medalha que ele havia ganho no futebol.
Pela manhâ, o cara acorda, e fica olhando intrigado para o seu pinto, quando sua mulher chega com muita raiva e pergunta:
- Seu canalha, onde você andou a noite toda? Corno safado!
Ele, olhando para o INSTRUMENTO com aquela medalha pendurada, responde:
- Olha mulher, onde eu andei eu não sei. Só sei que eu tirei o 1º lugar!
Um bêbado estava andando na rua e encontrou uma freira, ele espancou ela e disse:
- Batman, você não é de nada.
ABISMADO: Pessoa que caiu no abismo.
AMADOR: O mesmo que masoquista.
AMAZONAS: Apreciador das zonas de baixo meretrício.
ARMADURA: Pênis em estado de ereção.
ARMARINHO: Vento proveniente do mar.
ARTESÃO: Aparentando excitação.
BARGANHAR: Receber um botequim de herança.
BARRACÃO: Proibir a entrada de cachorros.
BISCOITO: Relação sexual repetida.
COMUNGUEI: Estar relacionado com um homossexual.
CONCEIÇÃO: Elemento de soma. Ex.: quatro com seis são dez.
CRETINO: Nativo de Creta.
DEPAUPERADO: Operado de fimose.
DESANUVIADO: Aglória do gay.
DESBOTAR: Q uando a galinha bota dez ovos.
DESDENTADAS: O mesmo que dez mordidas.
DETERGENTE: O ato de prender indivíduos suspeitos.
EDIFÍCIO: O antônimo de "é fácil".
EFICIÊNCIA: Ciência que estuda a letra "F".
ENCURRALAR: O mesmo que esfolar o ânus.
ENTREGUEI: Estar cercado de homossexuais.
ESFERA: Animal selvagem já domesticado.
ESPERTO: Omesmo que distante.
FLUXOGRAMA: Direção em que cresce o capim.
GENEROSA: Fator genético da rainha das flores.
GINCANA: Bebida contendo gim e pinga.
GLANDE: Sinônimo de "enolme".
GLOSAR: Atingir o "olgasmo".
HALOGÊNIO: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes.
HOMOSSEXUAL: Sabão em pó pra lavar partes íntimas.
INTIMAÇÃO: Omesmo de carícias sexuais.
MINISTÉRIO: Aparelho de som de tamanho reduzido.
MISSÃO: Missa muito longa.
NEGATIVA: Crioula muito trabalhadora.
PAULATINO: Pênis nativo das Américas Central e do Sul.
SOLUÇÃO: Forte soluço.
SUPERSTIÇÃO: Crioulo muito forte.
TABELA: Sinônimo de estar muito bonita.
UNÇÃO: Erro de concordância, o certo seria "um é".
XIITA: Nome da macaca do Tarzan.
|
Tipo
|
Características
|
|---|---|
| Político | Peida e promete que vai cagar |
| Turco | Peida de uma vez só para economizar |
| Patriota | Levanta para peidar |
| Oportunista | Aproveita o peido dos outros para soltar o seu |
| Sentimental | Peida e suspira |
| Infantil | Peida na água para fazer bolinhas |
| Tumultuador | Peida no grupo e sai de fininho |
| Cínico | Peida e pergunta quem peidou |
| Indignado | Peida e não se conforma |
| Fingido | Peida e fica sério |
| Cavalheiro | Responsabiliza-se pelo peido da namorada |
| Cara de pau | Peida e ainda reclama do cheiro |
| Precavido | Peida aos poucos para evitar cagar |
| Orgulhoso | Caga, mas não peida |
| Ingênuo | Peida e confessa que peidou |
| Desastrado | Vai peidar e caga |
| Mentiroso | Peida e nega tudo |
| Artista | Ensaia antes de peidar |
| Convencido | Peida e diz que seu peido é o mais fedido |
| Intelectual | Peida e diz que "expeliu gases" |
| Comodista | Peida sem se mexer |
| Incendiário | Acende um fósforo antes de peidar |
| Corajoso | Avisa que vai peidar |
| Liberal | Peida na frente dos outros |
| Discreto | Peida sem fazer barulho |
| Egoísta | Peida debaixo das cobertas para sentir o cheiro |
| Sozinho | |
| Tímido | Tem vergonha de peidar mesmo quando esta só |
| Frustrado | Peida e não se sente satisfeito |
| Insensível | Caga nas calças e pensa que peidou |
| Sensível | Peida e tem a sensação de estar cagando |
| Sádico | Peida dentro do elevador com outros dentro |
| Medroso | Peida baixinho com medo do barulho |
| Azarado | Vai peidar baixinho e acaba fazendo um estrondo |
| Irresponsável | Está com diarréia e arrisca um peido |
| Preguiçoso | Deixa sempre para peidar amanhã |
| Infeliz | Peida e se borra todo |
| Herói | Peida mesmo quando está com diarréia |
| Distraído | Pergunta "Quem peidei?" |
| Metódico | Divide o peido em vários peidinhos |
| Atleta | Peida e sai correndo |
| Injustiçado | Os outros peidam e põem a culpa nele |
| Viciado | Peida na mão pra cheirar |
| Dinâmico | Peida a todo instante |
| Líder | Peida mais alto que os outros |
| Assassino | Enforca o peido |
| Delegado | Prende o peido |
| Leproso | Peida depois sai procurando a argola |
Confiram o Anúncio abaixo:
Neste moderno e luxuoso estabelecimento encontram-se pu-
blicamente em exposicao as mais lindas e confortaveis bo-
tas baixas, altas e apertadas por preco de ocasiao. Sa-
patos de verniz e camurca lindos modelos. Piteiras ameri-
canas bonitas e elegantes, finas e especialmente para fu-
mar em saloes bares e cafes elegantes. Sao pecas para ven-
der por até R$ 100. Nossa maior especialidade é a area de cu-
ecas, camisetas, lencos, blusoes, jaquetas, meias, moletons
de mocinhas e rapazes a partir de R$ 50. Temos ainda pu-
xadores, travessas nacionais e estrangeiras. Jogos de mon-
taria completa por diversos precos. Em oferta lindos ca-
nivetes, artigos de papelaria, canetas, lapis, cartonagesn, ba-
ralhos de diversos tipos e tamanhos bem como belissimas bo-
necas de veludo e pele de raposa. Fios, trancas e tran-
cetas especiais chegadas diretamente de Paris.
Não gostou? Então tente ler pulando uma linha (leia a primeira, depois a terceira, depois a quinta ...).
Mouse não encontrado. Bater no gato?(S/N)
Arquivo não encontrado! FALSIFICO?(S/N)
Eu não sou um completo idiota, algumas partes estão faltando.
Não sou 100% inútil: sempre posso servir de mau exemplo.
Menstruação é ruim, mas o pior é quando ela não vem.
O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos.
Existe vida inteligente na Terra? Lógico, mas estou só de passagem.
Evite uma vida sedentaria, BEBA ÁGUA!
Quem gosta de homem é viado, mulher gosta é de dinheiro.
O Rubinho contou uma piada para o Shumacher e o Damon Hill.
Não seja um idiota pela manhã. Acorde ao meio-dia.
Sabe como fazer um idiota esperar 24hs? Amanhã eu te conto!
Eu me amo e não sou correspondido.
Minha vida está por um fio: eu uso MODEM.
Eu seria perfeito se não fosse modesto!
Minhoca: Um absurdo sem pé nem cabeça.
-------> Corte aqui, e destrua o seu monitor.<--------
Acredita em reencarnação? Me dá US$ 5000, te pago na próxima.
OUT OF MEMORY. Please use BIOTONICO FONTOURA.
Reformat Hard Drive! Are you SURE (Y/Y)?
Assine aqui por favor: ________________________
Elas usam Sempre Livre. Eu uso Modems.
Se o computador atrapalha os seus estudos, saia da escola.
Este vírus requer 600 KB.
Libere mais memória para executar.
BIOS: Bicho Ignorante Operando o Sistema.
Evite ver um idiota todos os dias.Quebre o espelho.
Função secreta do DOS: adicione BUGS=OFF no seu CONFIG.SYS.
Não existe ninguém feio. Você que ainda não bebeu o suficiente.
Cerveja faz mal, quando falta.
Antes de se casar o homem é um ser incompleto. Depois, fica totalmente acabado!
AMAR É: Apagar o Windows do Winchester dela.
Mulher não tira carteira de habilitação, tira porte de arma!
Não acredite em extraterrestres, eles são muito mentirosos.
Mulher de amigo meu é igual a muro alto: é perigoso mas eu trepo!
Evite o vírus! Ferva o computador antes de usar!
Bom mesmo é ser mulher, porque fala sem ter razão, mija sem por a mão e trepa sem ter tesão.
Mulher de amiga minha pra mim é homem.
A partida de futebol entre cavalos terminou em patada.
Não existem ateus numa pane de avião.
Teclado não instalado! Pressione qualquer tecla para continuar.
Peixeiro mata freguês que queria robalo.
Eu indeciso? Não tenho certeza.
Gêmeo tenta se matar e mata o irmão por engano.
